为什么爱情那么难？？

已经很久没有写blog了
看来
今天又事所谓的心血来潮、突发奇想
想写写些自己的事吧
也算写写日记
呵呵。。
刚才
去看了我前女友提早送我的生日礼物时
之前心里的感动
还真的还在
这是我吃了这么大的岁数了
有史以来收过最细心
最有心思的礼物了
最近
就问问了自己
我到底还爱她吗？？
是不是真的很喜欢她？？
现在真的说不出口了
自己的心里真的好乱
开始以为是因为是她当兵的原因
现在……感觉我心里好像已经在渐渐的对她没有爱意了
最近为她的付出
就觉得好像是责任般
完全没有感觉到“她是我值得这么做的人”
我很清楚
当我喜欢时
我就是这么想的
现在这样的感觉渐渐没有
是不是我真的不爱她了
坦白说
最近还让我发现了一个朋友
就是一个女孩
就觉得自己突然间对她有了些不一样的感觉
我不敢多想
因为我们现在的友情关系
已经远远胜过爱情
或许是个错觉吧
如果有感觉
一年前我早就该感觉到了
虽然我真的知道
她现在喜欢着我
这个不是自恋了~
因为她的一举一动都让人很可疑了~呵呵~
原本想
感情是还是顺其自然
但现在要抉择的是自己
现在的感觉好难受好烦恼~haiz~

工作、感情、金钱、健康…emo……

最近
我老式在emo……
我一直把心情收藏起来
认识我比较久的人
或许会看得出吧
为了什么而emo……？
当人会emo时
就只有几件事吧
工作、感情、家庭、金钱、健康
而我……
emo的就是工作、感情、金钱和健康吧
先说说工作吧

自上个星期五开始

我把电话换给公司后

就表示我已经正式辞职了

我就有那种“正式我失业”的感觉

这种感觉还很恐惧

刚开始时真的无法适应

那是

失业意味着

我没有收入了

就是我没有钱了

其实那几天我真的每天在想

我以后到底要做什么

至今我依然没有答案

或许我得好好想想 

我未来要做什么行业

往哪个行业发展

虽然目前有很多行业邀请我去

这段日子

我学会了三思而后行了

不要什么都要

因为……搞到自己好累……

没了工作

就会收入

没收入就代表没有金钱了

说实在的我也有今天

也有没钱花的时候

呵呵……

也有落魄到今天这个地步

现在这种感觉

让我知道金钱的重要

让我知道不能随意花钱

有点惭愧啊

最近还为了生计

把我心爱的股票给买了

没办法

我也得还保险、还电话费、助养儿童的费用等。。

感情？？
这真叫人头疼

昨天不知怎么了

睡觉时我梦见了你已经有男朋友了

在梦境了看到你和你的他拉扯时

我的心情是多么辛苦、难受的

当我睡觉醒来时

才知道这是梦

虽然不懂为什么会做了这个梦

或许……

是上天给我的心理准备吧……

虽然不是我要的结果

想法有点消极

但如果真的发生了

我会试着接受这一切……

我现在能做的

就是等你

守护着你

知道你有了男朋友

结婚为止 

我至于不和你联络

因为我的状况

至于我现在的状况我很清楚

没有工作没有收入

我必须把感情隔着……

现在的我不知道能带给你什么

至于健康

我觉得我的体力好差

每次要睡很久

才有足够的精神

问题到底出在哪里了

今天就emo到这里
不知多少人会看呢？
我的blog没有公开
但留意我的人
会看到了的
再次谢谢有过目我blog的人
就是你们几个
谢谢你

回顾：喝茶闲聊”我要的是什么“

有时候
我和朋友亲戚喝茶
他们会问我
我喜欢什么？
兴趣什么？
每次他们问我时
普通朋友我的回应是“不知道”
他们就说你应该知道自己要做什么
不然以后怎么办？
这些回应是我预料中的
所以我不是很在意
当是和可信的
熟悉的朋友时
我会说“我喜欢看股票，研究股票，或许股票会是我以后的退休收入”
多数人的反应都是呆着了
后者的回应是：
“股票？很不切实际叻~你应该想写实际的东西来做”
这些回应对我而言
已经不是什么意外的回应了
其实我很清楚
他们是为我好
才会这么说
但依我看来会这么说的理由有几个
第一
就是看戏
每次看港剧或电影里头有关于股票的情节时
最终都是以跳楼、自杀收场
第二
或许是听了老一辈的
就是有经历过97年金融风暴的前辈们
无可否认
当时真的很多人因为股票而烧到手
也导致很多人破产、自杀、家破人亡
单单以上者两个理由
就够让人排次、抹杀股票这投资工具了
虽然有很多很多负面的消息围绕着我
其实
我这类型的人事很容易被人家的闲言给影响的
但唯有股票
人家说什么不好的（关于股票）
我都能够应对
不会因为他人的闲言巧遇而有负面的想法
股票
在我眼里、对我而言
我的想法或许有些简单、有些单纯
股票是一种致富的阶梯
只要我投资不是投机的话
致富的一天就会迎我而来
这是我对股市的“信念”
我相信
它会是我致富的工具
我相信
他会是我退休最好的保障 ……
即使有多少人不认同
我以视为是我的目标了

慌张

至从上星期的忙碌以及拥有临时的收入后

现在的这个星期

真的是有点闲了

闲到有些慌了

我在害怕着……

有时会问自己

我是没有工作吗？

是工作，但没收入

为什么没收入、照成我慌张的工作

我这么的去坚持它？

有时候就觉得自己很笨

或许

我真的是个笨蛋

或许

我不够努力

或许

我是不适合这行的？

或许

我一直为自己找借口？

这两天呆在家

心想

我要把自己变成个废人了吗？

为什么不去找找其他事情来做

朋友介绍的销售wall paper、保险

至今真的还踏不出那一步

我自己的问题

真的很大

其实……我需要人带我

我需要人教导我

我需要深入了解行业

我才能够自己独立起来

但……有多少人知道我内心深底的心声

其实我很压力

每个人都看好我

为什么看好我？

我也是人来的

真的好累……

我的目标

身价有千万，35岁退休

是否能达到…现在我真的不敢想了…

5月7日的故事

风和日历的昨天

我约了我的心上人出来约会

也是我们的第一次约会

结果她拒绝了

但也是意料中的事

虽然我是有点期待

但算了~我唯有能做的~

就是加把劲~再接再励吧~

但很幸运的

昨天我的工作行程幸运的

还好我有安排到去bukit~xD

不然回家路上就不会经过她家了

于是我就很突然突然的去她家拜访~xD

到她家时

我相信她的心里想：

“为什么这么突然你会来我家的？” =.=

相信你当时的心情很紧张

对吧~xD

因为你一直不停的问我你来做么~囧

当然我们就聊聊了~

至于内容就带过写就好

毕竟写“部落格”也不需要把全部都写下来吧~xD

除非是写日记

当我面对你时

坦然的说~还是有点紧张

但这次的我进步了

不会说话说到很严肃

要给你最好的印象

这次面对你~

心情比较有那种平常心了

其实很谢谢你

谢谢你告诉我说

之前对我是真的

还有

你保留一些原本要说的事

在我追问之下你还是没说

这个显示了你不想让我知道太多

怕我又把你送给别人

“怕我又离开你”当然这个只是我的假设

其实回想起来

我们彼此也经历的很多

错过了很多

虽然不懂你愿不愿意接受我

接受我的爱和我一起

但不管你做什么决定我都会接受的

对我来说

人只要活着

都有重生的机会
不管过去怎么样……

希望我们两就顺其自然~的在一起吧

我不用向你告白~你也不用说接受不接受~ ; )
 http://www.youtube.com/watch?v=ZKFbFJqMTsA

说好的目标呢？

每天的工作~
真的很容易让人忘记了目标
幸好前两个礼拜
收到了zhulian的财报
看看一下~
虽然不是很懂 
但我还是兴奋起来了~
虽然我书读的少~
但看到这家公司今年来的数目字~
有增长的趋势~
未来可能会发红股~
所以我决定了~
在10月份之前~
要把目前8千6百块的投资~
增加至1万~
可惜……现在开始~
就要省吃俭用了……
没办法……
这投资的目标我也定下很久了……
 一直没有达成~
为了目标~我得加油了！
加油吧！杜迎福！！

你在烦恼什么

生日后
我又和你再次联系了
你的祝福
我的回复
没想到造成我的困扰
原本我以为我的退出
能够让你更早做出决定
能够给你一个明确的方向你该跟谁一起
到后来你什么决定都没做
还是原地踏步
虽然只是和你聊了几封信息
但我能够感觉得到你的后悔
你其实对我有感觉
你后悔当时做了反悔的决定
有时我很想问你很想大声的讲你
你的脑到底是装什么的
自己做的决定自己后悔
事前也不想清楚再行动
东西是不是自己要的
到头来伤害自己
你到底要的是什么？
之前猜不透你
但现在看透你的心思了
原来你没有方向
没有勇气
没有信心
这些你不改的话
你的一生会很累的
我没什么想对你说的了
有福气你会看到这贴